Eine Eishockeymannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die
Burschen, in der Maschine mit dem Puck zu spielen. Der Pilot kann die Maschine
kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist
absolute Ruhe. „Wie hast du das gemacht?“
„Na, ja“ meint er, „ich habe gesagt, Jungs, es ist schönes
Wetter draussen,
spielt doch vor der Tür!“
Kurz vor Anpfiff des Playoffspiels kommt noch ein Sportfreund, ziemlich ausser
Atem, an das Kartenhäuschen. „Zu spät“, sagt die Kassiererin.
„Das Stadion ist ausverkauft bis auf den letzten Platz.“ –
„Schön““, nickt er zu-
stimmend, „ dann nehme ich den!“
„Herr Pfarrer“, fragt Adrian Wichser, „ist es eine Sünde,
wenn ich sonntags Eishockey spiele?“ - „Das nicht, aber wie Du
spielst!“
Eishockeyweltmeisterschaft.
„Warum rennen denn alle so hinter dem Puck her?“
„Na, wer die meisten Tore schiesst, wird Weltmeister.“
„Und die anderen?“
„Die natürlich nicht.“
„Und warum rennen die denn so?“
Fragt ein Sportreporter den Hockeyaner: „Und was empfinden Sie, wenn
ihre Mannschaft gewinnt?“ – „Kann ich Ihnen leider nicht
sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Club.“
Sandro war beim Training und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schliesslich
muss man den Arzt holen. Der schaut sich das Auge an und fragt Sandro: „Haben
sie denn schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?“
- „Nein, nur blöde Witze“, antwortet Sandro.
In der Pause nimmt sich der Trainer seinen Captain vor. „Hör mal
zu, Pauli“, sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines
klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den
Friedensnobelpreis?“
„Treibst du Sport ?“ wird Kevin gefragt. „Na klar, ich spiele
Eishockey, Fussball, gehe zum Boxen, und bin im Ballet.“
„Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?“
„Morgen fange ich damit an.“
Der Stürmer humpelt vom Eisfeld. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen
und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Stürmer: „Nein,
mein Bein ist eingeschlafen!“
Der Hockeyprofi kommt stolz nach Hause: „Ich habe heute zwei Tore geschossen!“
– „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ - „1 zu 1“
Karl zum Schiedsrichter:“ Das war ein tolles Spiel ! Nur schade, dass
sie es nicht gesehen haben!“
Während eines Eishockeyspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank.
Plötzlich springt er auf und ruft seinem Spieler zu: *Wieso kommt der
Gegner so frei zum Schuss?“ Ein Spieler ruft genervt zurück: „Ist
doch ein Penalty.“
Der Hockeyaner hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den
Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: Dem Kerl trete ich in
den Hintern!“ – „Lass das sein“, erwidert der, „heute
triffst du sowieso nicht¨“
Kurt geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter,
wie heisst ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund“, antwortet
der Unparteiische.
„Schlimm, schlimm“ sagt Kurt. „Blind, taub, und dann noch
nicht mal einen Hund!“
Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Eisstadion verschwinden will. „Du
kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Spital besuchen
musst, und nun treffe ich dich hier.“
„Ich muss schon noch ins Spital. Mein Onkel ist nämlich heute der
Schiedsrichter.“
Der Präsident unseres Eishockeyclub ist das geizigste, das es gibt.
Neulich, als wir gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine un sagte:
„Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heute habt ihr euch eine echte Erfrischung
verdient: Trainer, mach mal das Kabinenfenster auf.“
Der Pfarrer will eine Andacht halten. Aber niemand ist da. Nicht einmal der
Organist. „Wer spielt denn heute?“ fragt er den Mesner. „Ambri
gegen Lugano“, sagt der.
Die Mannschaft liegt 0 :13 im Rückstand. „Jungs“ , sagt der
Trainer in der
Drittelspause, „ich bin zwar nicht abergläubisch. Aber ich sehe
trotzdem schwarz!“
Länderspiel! Mike sitzt stolz in der VIP-Tribüne zwischen lauter
Bonzen.
„Woher hast du die VIP-Karte?“ fragt ein Aufseher. „Von
meinem Vater“, sagt Michael. „Und wo ist dein Vater?“ –
„Zuhause und sucht die VIP-Karte.“
Die Mannschaft hat in der laufenden Saison erst drei Tore geschossen und steht
am Ende der Tabelle. Natürlich ist der Trainer schuld. Darum wird er
entlassen. Der neue Trainer sieht sich stumm das nächste Spiel der Mann-schaft
an. Beim nächsten Training trommelt er seine Spieler zusammen und sagt:
„Jungs, hört mal gut zu. Wir müssen jetzt ganz von vorne anfangen.
Also: Dieses kleine, schwarze, runde Ding da, das ist der Puck.“
Am Stammtisch: Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas vom Eishockey?“
– „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir
gewinnen können und nach dem Match analysiert er, warum wir verloren
haben!“
„Haben sie drei Sekunden Zeit?“ fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter
nach dem Spiel. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen sie mal
alles, was sie über Eishockey wissen!“
„Und ihr Fachgebiet ist Eishockey?“ fragt der Showmaster. „Ja“,
antwortet der Kandidat. „Bravo, da habe ich eine Frage für sie.
Wie viele Maschen
hat denn ein Tornetz?“
Reto von Arx sitzt in einem amerikanischen Restaurant. „Ein Hühnchen
bitte.“ Darauf die Serviertochter: Chicken?“ – Nein, nein,
zum hier essen.“
Trainer zum Spieler: Sag mal, du kannst weder links noch rechts schiessen,
noch den Puck führen.“ Dafür werden meine Interviews immer
besser.“
„Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften mal viel zu
spät zum Training“, schimpft der Trainer. „Weißt du
was das bedeutet?“
„Ja, dann muss heute Freitag sein!“
Zahnarzt zum Patienten: „können sie bitte einmal ganz laut schreien?“
– „Warum denn?“ – „Das Wartezimmer ist überfüllt,
und ich will um acht zum Eishockeyspiel!“
Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion.
„So Jungs“, sagt er, „wo die Fotografen sind, wisst ihr
ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch und nun zeige ich euch,
wo die Tore stehen!“
Ein leidenschaftlicher Fischer geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche
geschlagen hat, ertönt eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis Wieder ist die Stimme
zu hören: „Hier gibt es keine Fische!“ Beim dritten Mal hebt
der Mann die Fischerrute zum Himmel und fragt: „Bist du es, mein Gott.“
Darauf die Stimme: Nein ich bin nur der Eismeister vom Eisstadion.“
Wann wurde die japanische Eishockey-Nationalmannschaft
zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen
seltsame Gewänder und irrten planlos umher."